Поговоримо про любов?

Любов, ми часто говоримо і думаємо про це почуття. Ми прагнемо до любові, хочемо, щоб нас любили, бажаємо самі відчувати такі хвилюючі хвилини.

Промовляючи одне і те - ж слово - любов, кожен вкладає в це слово свій сенс. Я зараз не говорю про любов до дітей, Батьківщині, любові до солодкого або багатьом іншим поняттям, які теж можна позначити цим словом. Я говорю з вами про кохання між чоловіком і жінкою. Що це таке? Кожен розуміє по своєму ...

Відео: Поговори зі мною про любов 2 серія - Мелодрама | Фільми і серіали - Російські мелодрами

Я пропоную сьогодні тему для обговорення. Що таке любов?!

Я дуже боюся висоти, до такої міри, що коли сідаю на банальне чортове колесо, кожен раз ловлю себе на думці «Може ще не пізно відмовитися від затії на ньому покататися?». Коли нам пощастило побувати в знаменитому «Порт Авентура» (парк атракціонів в Іспанії), зізнаюся чесно - каталася тільки на гірках, на яких за віком можна було кататися моєму синові, а було йому тоді 5 років.

Вобщем, я не екстрималка. Але був у моєму житті момент, коли я розуміла, що можу втратити кохану людину. Не в сенсі, що його не буде в житті взагалі, а не буде саме в моєму житті! Тоді я усвідомлювала, щоб його повернути я готова зістрибнути з парашута, прокотиться на найкрутіших американських гірках тощо. І якби це було потрібно я не роздумувала б ні хвилини. Напевно, чимало людей зазнали у своєму житті подібне.

Що таке любов?

Анрі Барбюс в своєму творі «Ніжність» розповідає про те, на що готова піти любляча жінка. Пропоную для прочитання, тим, хто ще не знайомий з цією розповіддю або тим, хто захоче прочитати його знову.

А потім буду дуже рада, якщо ви поділитеся своєю думкою на тему ЛЮБОВ.

Анрі Барбюс - Ніжність

Мій дорогий, маленький мій Луї! Отже, все скінчено. Ми більше ніколи не побачимося. Пам`ятай про це так само твердо, як і я. Ти не хотів розлуки, ти погодився б на все, лише б нам бути разом. Але ми повинні розлучитися, щоб ти міг почати нове життя. Нелегко було чинити опір і тобі і самій собі, і нам обом разом ... Але я не шкодую, що зробила це, хоча ти так плакав, зарившись в подушки нашої ліжку. Два рази ти піднімав голову, дивився на мене жалібним, благаючим поглядом ... Яке у тебе було палаюче і нещасне обличчя! Увечері, в темряві, коли я вже не могла бачити твоїх сліз, я відчувала їх, вони палили мені руки. Зараз ми обидва жорстоко страждаємо. Мені все це здається важким сном. У перші дні просто не можна буде поверіть- і ще кілька місяців нам буде боляче, а потім прийде зцілення. І тільки тоді я знову буду тобі писати, адже ми вирішили, що я буду писати тобі час від часу. Але ми так само твердо вирішили, що моєї адреси ти ніколи не дізнаєшся, і мої листи будуть єдиною сполучною ланкою, але вона не дасть нашій розлуці стати остаточним розривом. Цілую тебе в останній раз, цілу ніжно, ніжно, зовсім безгрішним, тихим поцілунком - адже нас розділяє така велика відстань! ..

23 вересня 1894 р

Дорогий мій, маленький мій Луї! Я знову кажу з тобою, як обіцяла. Ось вже рік, як ми розлучилися. Знаю, ти не забув мене, ми все ще зв`язані один з одним, і всякий раз, коли я думаю про тебе, я не можу не відчувати твого болю. І все ж минулі дванадцять місяців зробили свою справу: накинули на минуле траурну серпанок. Ось вже і серпанок з`явилася. Інші дрібниці знітилися, інші подробиці і зовсім зникли. Правда вони часом спливають в пам`яті-якщо що-небудь випадково про них нагадає. Я якось спробувала і не могла вираз твого обличчя, коли вперше тебе побачила. Спробуй і ти пригадати мій погляд, коли ти побачив мене вперше, і ти зрозумієш, що все на світі стирається. Нещодавно я посміхнулася. Кому? .. Чому? .. Нікому і нічому. В алеї весело заграв сонячний промінь, і я посміхнулася. Я і раніше намагалася посміхнутися. Спочатку мені здавалося неможливим знов цьому навчитися. І все-таки, я тобі говорю, одного разу проти волі, посміхнулася. Я хочу, щоб і ти теж все частіше і частіше посміхався, просто так - радіючи гарній погоді або свідомості, що у тебе попереду якесь майбутнє. Так, так підніми голову і посміхнися.

17 грудня 1899 р

І ось я знову з тобою, дорогою мій Луї. Я - як сон, чи не так? З`являюся, коли мені заманеться, але завжди в потрібну хвилину, якщо навколо все порожньо і темно. Я приходжу і йду, я зовсім близько, але до мене не можна доторкнутися. Я не відчуваю себе нещасною. До мене повернулася бадьорість, тому що кожен день настає ранок і як завжди, змінюються пори року. Сонце сяє так ласкаво, хочеться йому довіритися, і навіть звичайний денне світло сповнений доброзичливості. Уяви собі, я недавно танцювала! Я часто сміюся. Спершу я помічала, що ось мені стало смішно, а тепер вже й не перелічити, скільки разів я сміялася. Вчора було гуляння. На заході сонця усюди тіснилися натовпи нарядних людей. Строкато, красиво, схоже на квітник. І серед такої безлічі задоволених людей я відчула себе щасливою. Я пишу тобі, щоб розповісти про все цьому-а так само і про те, що відтепер я звернулася в нову віру - я сповідую самовіддану любов до тебе. Ми з тобою як - то міркували про самовідданість в любові, не дуже то добре розуміючи її ... Помолимося ж разом про те, щоб всім серцем в неї повірити.

Відео: Олексій Похабов - Поговоримо про любов.

6 липня 1904 р

Роки минають! Одинадцять років! Я їхала далеко, повернулася і знову збираюся поїхати. У тебе, звичайно, свій будинок, дорогий мій Луї, адже ти тепер зовсім дорослий і звичайно, обзавівся сім`єю, для якої ти так багато значиш. А ти сам, який ти став? Я уявляю собі, що особа у тебе поповніла, плечі стали ширше, а сивого волосся повинне бути ще не багато, і вже напевно, як раніше, твоє обличчя все освітлюється, коли посмішка ось-ось зачепить твої губи. А я? Не стану описувати тобі, но я змінилася, перетворившись на стару жінку. Стару! Жінки старіють раніше чоловіків, і коли б я був поруч з тобою, я виглядала б твоєю матір`ю - і по зовнішності і по тому виразу очей, з яким би я дивилася на тебе. Бачиш, як ми мали рацію, розлучившись вчасно. Тепер вже ми перестраждали, заспокоїлися, і зараз мій лист, який ти, звичайно, дізнався по почерку на конверті, стало для тебе майже розвагою.

Відео: Поговоримо по душах: ЛЮБОВ І ВІДНОСИНИ

23 вересня 1893 р

Мій дорогий Луї!

Ось уже двадцять років як ми розлучилися ... І ось уже двадцять років як мене немає в живих, дорогою мій. Якщо ти живий і прочитаєш цей лист, яке надішлють тобі вірні руки, ті, що протягом багатьох років пересилали тобі мої попередні листи, ти пробачиш мені, якщо ти ще не забув мене, даруй, що я наклала на себе руки на інший же день після нашій розлуки. Я не могла, я не вміла жити без тебе. Ми вчора розлучилися з тобою.
Подивися гарненько на дату на початку листа. Ти, звичайно, не звернув на неї уваги. Адже це вчора ми востаннє були з тобою в нашій кімнаті і ти, зарившись головою в подушки, ридав як дитина безпорадний перед страшним своїм горем. Це вчора, коли в напіввідкрите вікно заглянула ніч, твої сльози, яких я вже не могла бачити, котилися по моїх руках. Це вчора ти кричав від болю і скаржився, а я, зібравши всі свої сили, кріпилася і мовчала. А сьогодні, сидячи за нашим столом, оточена нашими речами, в нашому чарівному куточку, я пишу ті чотири листи, які ти повинен отримати з великими проміжками. Дописую останній лист, а потім настане кінець.

Сьогодні ввечері я дам найточніші розпорядження про те, щоб мої листи доставили тобі в ті числа, які на них вказані, а так же прийму заходи до того, щоб мене не могли розшукати. Потім я піду з життя. Нема чого розповідати тобі як: всі подробиці цієї огидної дії недоречні. Вони могли б заподіяти тобі біль, навіть по прошествие стількох років. Важливим є те, що мені вдалося відірвати тебе від себе самої і зробити це обережно і ласкаво, що не поранивши тебе.

Я хочу і далі піклуватися про тебе, а для цього я повинна жити і після своєї смерті. Розриву не буде, ти б його можливо, і не переніс, адже тобі все засмучення заподіюють такий гострий біль. Я буду повертатися до тебе, не дуже часто, щоб потроху мій образ буде стертий з твоєї пам`яті, і не дуже рідко, щоб позбавити тебе від непотрібних страждань. А коли ти дізнаєшся від мене самої всю правду, пройде стільки років (адже час допомагає мені), що ти вже майже не зможеш зрозуміти, що означала б для тебе моя смерть.

Луї, рідний, мій, сьогоднішній наша остання розмова здається мені якимось зловісним дивом. Сьогодні ми говоримо дуже тихо, майже нечутно, вже дуже ми далекі один від одного, адже я існую лише в тобі, а ти вже забув мене. Сьогодні значення слова зараз для тієї, яка його пише і шепче, зовсім інше, ніж для того, хто буде читати це слово і тихо скаже «зараз». Зараз, подолавши таку величезну відстань у часі, подолавши вічність, нехай це здасться безглуздим, зараз я цілую тебе, як раніше. Ось і все ... Більше я нічого не додам, тому, що боюся, стати сумною, а значить злий і тому, що не наважуюсь зізнатися тобі в тих божевільних мріях, які неминучі, коли любиш і коли любов величезна, а ніжність безмежна.

Скільки разів перечитувала цю розповідь, але кожен раз не можу втриматися ...

Не менше цікаву історію любові, яку пронесла крізь роки, розповіла мені моя мама.

Поговоримо про Любов? Що ви про це думаєте?