Жіночі штучки, жіночий гумор

Жіночі штучки, жіночий гумор, жарти, приколи, неодмінно присутні у кожної жінки. Жінка дивно весела, дотепна особистість. Щоб прожити в цьому різноманітному, часом жорстокому світі, жінкам часто доводиться з гумором підходити до всіх складних життєвих ситуацій.

жіночий гумор відрізняється веселим, невимушеним і легким вдачею, самокритичністю, умінням вправно помітити всі свої недоліки і, особливо, недоліки чоловіків. Жіночі штучки завжди нешкідливі. жіночий світ любить просто в години відпочинку посміятися і покритикувати своїх чоловіків і свекрух разом з подругами на веселих дівочих-вечорах.

І це не тому, що життя жінок завжди радісна і весела, адже часом за веселими жартами і жіночим гумором проглядається досить безрадісна життя з життєвими проблемами і важкою працею. жіночий гумор є невід`ємною частиною життя сучасної жінки ось така виходить жіноча штучка.

Сьогодні мені в личку написав чоловік: - Дитинко що на тобі? Я відповіла: іпотека, кредит і дитина ... До сих пір мовчить зараза ............

Жіночі штучки фото. Жіночий гумор в картинках

Коли у одного мудреця запитали: Якій жінці можна вірити: блондинці, рудої або брюнетці? Мудрець спокійна відповів: жінці можна вірити тільки сивий, а чоловік не може вірити, навіть лисому.

Спізнювалася на роботу. Пропустила свій автобус і побігла за ним. Водій побачив мене, пошкодував і зупинив автобус. Але, я ж горда - пробігла повз.

- Я просто в шоці!
- А що сталося?
- Подарувала чоловікові на 23 лютого набір риболовних блешень.
- Ну, все правильно. Він у тебе вже років десять кожні вихідні на рибалку їде. Чого не так?
- Він його в руках крутив, крутив, а потім питає - «А що це таке?»

- «Боляче мені!», - сказало серце,

- «Нудно мені!», - додала душа.

- «заткнули всі!», - втрутився розум, і настала тиша ...

- «Все за мною!», - сказала жопа і рушила назустріч пригодам ...

Ой кума, щось у мене усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить. А кума їй відповідає: - Ну шо ти Галя усе скаржишся? А ось люди кажуть, що тебе з Василем на сіннику бачили, а з Миколою в житі, а з Петром на току обіймалася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровий залишився, а вони вже заздрять.

Сьогодні, в автобусі, переді мною, сидів хлопець. Те піднімав очі на мене, то опускав ... Приємно було, поки не побачила, що він читає книгу «Як розпізнати відьму».

Моєму чоловікові сорок п`ять років, а в «Однокласниках» його однокласниць 25-30 ... Господи, як же важко йому давалася навчання!

Кажу чоловікові: - У неділю піду до церкви, відстою службу і нарешті сповідаюся. Чоловік: - Валідол візьми. - 3ачем? - Раптом батюшку прихопить!

Була сьогодні на прийомі у психолога ... розповіла докладно йому про своє життя ... плакав ... ледве заспокоїла

Ввели на роботі правило. Хто ругнётся матом, кладе в скарбничку 5 рублів. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 рублів і розповів як провів вихідні з тещею. Весь жіночий колектив переглянувся і кожна з нас виклала по 500 рублів на коментарі.

Жіночі штучки або жіноча народна мудрість: чого не пам`ятаю, того і не було!

Для продовження перегляду перейдіть будь ласка - на наступну сторінку.

Вчора дружина депутата Хітропопова в грубій формі порушила закон про депутатську недоторканність, використовуючи кухонне начиння типу скалка, що не затвердивши в першому читанні його поправку до Сімейного кодексу, що дозволяє використовувати виконавчий орган подружнього обов`язку в особистих цілях за територією сімейного гніздечка ...

Боже, дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка. Дай любові, щоб прощати його. Терпіння - щоб витримати його характер. Тільки сил не давай, а то вб`ю його на хрін.

Молода, симпатична. Матеріально забезпечена. Маю дві вищі освіти. Квартиру, машину! Никого не ищу, нічого не продаю, заміж не збираюся! просто хвалюся

Після чергової чарки хлопець скаржиться приятелеві:
- Знаєш, як вип`ю - на тілі з`являються сині плями.
- У моїй теж характер ще той.

Дружина з чоловіком в ліжку вночі, дружина:
-Ти спиш?
Чоловік: -Ні.
Дружина: -А хочеш?
Чоловік (збуджуючись) Про Да !!!
Дружина: -Ну так спи вже.

Життя сповнене негараздів і страждань. Горя і ненависті. Розчарувань і зради ... А потім, нарешті, ти знаходиш саме того перукаря, який тобі потрібен.

На річницю весілля чоловік подарував дружині сковорідку ... А дружина чоловікові - каску.

Якщо ви чекаєте гостей і раптом помітили на своїй сукні пляма, не засмучуйтеся. Це можна виправити. Hапример, плями від рослинного масла легко виводяться бензином.

Плями від бензину легко знімаються розчином лугу. Плями від лугу зникають від оцтової есенції. Сліди від оцтової есенції треба потерти соняшниковою олією. Hу, а як виводити плями від соняшникової олії, ви вже знаєте.

Я не хороша і не погана, я - добра в злий смужку.

Збиралася одна дівчина вперше до гінеколога. Хвилювалася страшно. Перший раз ... Гінеколог - чоловік ... Коліна трясуться, думки розбігаються ... Але йти треба.

Пішла готуватися: душ і таке інше. Шампуні, лосьйони, парфуми. Одежинка нова чистенька. Але ось і кабінет лікаря. Сяк-так розташувалася на «чудо-кріслі». Лікар довго дивився і мовчав. Потім промовив:
- Ви, дівчина, прямо як на свято зібралися ...
- ???
І тільки вдома вона зрозуміла, що замість рідкого мила використовувала для інтимних місць гель для волосся з блискітками.

З метою створення сім`ї познайомлюся з чоловіком. Щоб я могла Вас дізнатися, тримайте в руках жіночу норкову шубку 46 розміру.

Підуть, підуть адже без повернення, року придатні до розпусти.

Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо потрібно ...

Чому нас, жінок, часто називають суками? Виявляється, все дуже просто:
З-смілива, У-розумна, К-красива, А-а не твоя.

Для продовження перегляду перейдіть будь ласка - на наступну сторінку.

- В мене народився син!
- Вітаю. Як дружина?
- Дружина дізнається - офігеет!

- Мила, хочеш, я подарую тобі своє серце?
- Ти мені нерви поверни, скотина!

Гарний їхав дружина ходить на роботу, щоб показувати свої сукні, а у поганого - щоб годувати сім`ю.

- Зай, я не здала на права.
- А що завалила? Теорію? Практику?
- Інспектори, дерево і двох бомжів ... ..

Повернувся до дружини !!!
- Чому?
- Не можу дивитися, як вона живе в своє задоволення !!! ...

Пипец, у мене чоловік !!! Друзі вирішили над ним пожартувати, подзвонили, і сказали, що я впала .... в басейн з крокодилами. На що він відповів: «Ваші крокодили, ви їх і рятуйте ..»

Молодий хлопець влаштувався на роботу продавцем. Після першого робочого дня начальник цікавиться:
- Ну і скільки клієнтів ти обслужив.
- Одного.
- Тільки одного ?! Ну і на яку суму він купив? - 104.937 доларів і 17 центів.
- Що ?! І що ж ти йому продав?
- Спочатку маленький рибальський гачок. Потім гачок побільше, потім великий гачок. Потім він купив нову вудку. Я запитав його, де він збирається рибалити. Він сказав на озері. Я поцікавився, може йому потрібна нова моторний човен. Коли він оформив човен, я запитав як він її збирається везти. У нього була маленька «Тойота», так що я запропонував йому новий позашляховик. І він поїхав на «Ленд Крузер».
- Ти закохався людині, який прийшов за гачком моторний човен і позашляховик ?!
- Не зовсім. Взагалі-то він прийшов купити упаковку тампонів для дружини. Ну я і сказав, що якщо у нього і так вихідні зіпсовані, чи не поїхати йому на риболовлю ....

Випадково зловила букет на весіллі .... жбурнула його назад .... НА ХЕР ...... мені ці неприємності!

Після першої шлюбної ночі. Він: - Дорога, я зрозумів, що я в тебе не перший ...
Вона (закурює): - А я зрозуміла, що і не останній ...

- Мила, ти вмієш готувати?
- Так, я дуже смачно ріжу ковбасу ...

Мені здається, Сара мені зраджує. Може зводити її до гінеколога?
- І шо він там побачить - список входять?

Милий, ти любиш мене?
-Звичайно!
-А помреш за мене?
- Нууууу ,,,,
- Зрррасте ... .. !!! .... А любити тебе хто буде! ??

Заходьте на сайт - Далі буде