Розвиток сімейних відносин

Становлення сім`ї - це унікальний, складний і тривалий процес, який в кожній родині відрізняється неповторною своєрідністю.

Відео: 3 етапи розвитку сімейних відносин Торсунов О. Г

Люди створюють сім`ї в різному віці, мають різну освіту, рівень доходу, професію і умови життя, у всіх індивідуальні сімейні історії і різну кількість дітей .... Проте, існують загальні закономірності в розвитку подружніх відносин. Такий закономірністю є життєвий цикл сім`ї, який складається з етапів розвитку подружніх відносин.

Але, перш ніж ми будемо досліджувати ці етапи, корисно задуматися над питанням: «що для вас є розвиток відносин в парі: Навіщо це потрібно і яким чином це може відбуватися? ».

Перед будь-сімейною парою в ході їх життя встають різні завдання. Наприклад, спочатку потрібно соціалізувати свої відносини, потім навчитися вести спільне господарство, ладити з родичами, потім з`являються і ростуть діти, розвивається професійна діяльність подружжя, змінюються їхні особистісні потреби і т.д .. Поява різних завдань перед подружньою парою власне і є умовами, в яких відбувається розвиток відносин. Це безперервне різноманіття завдань породжує необхідність переговорів, угод, а іноді і конфліктів між чоловіком і дружиною.

Тривалість перебування на кожному етапі варіюється в широких межах. У разі особистісної незрілості подружжя перші етапи можуть затягуватися на декілька років і навіть завершуватися розривом відносин, а у людей зрілих, свідомо йдуть на подружнє життя, нерідко проскакують майже непомітно. Розвиток сімейних відносин може сповільнюватися і навіть зупинятися на час, може мати прогресивний і регресивний характер. Якщо подружжя шукають і знаходять кошти рішення постають перед сім`єю завдань, то відносини розвиваються, а якщо цього не відбувається або за вирішення завдань завжди відповідає хтось один, то відносини руйнуються.

Перехід на кожен новий етап означає перехід до нового рівня складності і супроводжується кризами, тому ці кризи називають нормативними Тобто кризи це - природне, нормальне, більш того - необхідне явище. Іноді цей перехід може бути надзвичайно складним, болючим і тривожним, але у багатьох пар відбувається м`яко, і тоді психологи кажуть, що криза минула безкризового. У суспільстві поняття «криза» часто має негативний відтінок - це те, чого прагнуть уникнути. Насправді криза - це запит на розвиток! І потрібно просто шукати кошти, щоб рухатися вперед. Чудовий вітчизняний психолог Л.С. Виготський говорив: «Кризи - це не тимчасове, це шляху життя особистості».

I. Отже, першим етапом розвитку сімейних відносин є етап тяжіння (часто це збігається з дошлюбних періодом життя пари). Це романтичний етап, етап закоханості, в ході якого молоді люди показують себе один одному з кращих сторін, намагаючись справити позитивне враження і приховати свої недоліки. Навіть, коли недоліки не ховаються, вони нерідко ігноруються другою половиною і не розцінюються, як перешкода подальших відносин. У цей період можуть формуватися ілюзії щодо партнера і створення у нього неправдоподібно образу себе самого. Наприклад, залицяння чоловіка жінка може прийняти за прояв його здатності піклуватися, а насправді метою цих проявів було - справити враження на вподобану дівчину. Жінка, зі свого боку, також має здатність не завжди властиві їй у повсякденному житті вчинки: догоджати потенційного жениха смачними обідами, ввічливо ставитися до його батьків, не звертати увагу на його слабкості, бути м`якою, тактовною і веселою в спілкуванні і т.д. .

Але, за тривалий час знайомства (1 рік і більше) люди краще пізнають один про одного. Відносини до партнера стають більш тверезими, критичними. Але, якщо, незважаючи на це, бажання бути разом не пропадає, то приймається рішення про створення сім`ї. Перший етап приходить до кінця під впливом кризи зіткнення з відповідальністю. Виникає необхідність: прийняти відповідальність за продовження відносин на більш серйозному рівні або визнати необхідність з розриву.

Наприклад, чоловік і жінка (колеги по роботі) зустрічалися кілька років, протягом яких жінка чекала пропозиції, а чоловік не наважувався це зробити. Жінка дуже переживала його нерішучість і готова була навіть розірвати стосунки, не дивлячись на свої почуття. У підсумку, переходу до наступного етапу сприяли інші колеги по роботі, які на корпоративному заході поставили питання руба: «Коли весілля?» Подібного поштовху виявилося достатньо не тільки для відповіді чоловіки, але і для активних дій з його боку. Весілля відбулося швидко.

Відео: Психологія СІМЕЙНИХ ВІДНОСИН! 6 ПОМИЛОК, які НЕ МОЖНА допускати!

II. Беручи відповідальність за подальше зближення і розвиток відносин, подружжя переходять на новий етап - етап конфронтації. На цьому етапі відбувається подальше впізнавання один одного вже не закоханими очима в рожевих окулярах, а, реалістичним поглядом з неабиякою часткою критичності. Подружжя каже: «шори з очей впали», «побачив (а) твоє справжнє обличчя». Цей етап часто збігається з тим часом, коли пара починає жити разом. Кожен партнер має свій життєвий досвід, звички, стереотипні установки, які він приносить з батьківської сім`ї і попереднього досвіду. Зіткнення несумісних поглядів, невміння дійти згоди породжують напруженість в сімейній системі.

Причиною неуспіху подружніх відносин на цьому етапі стає невідповідність шлюбу очікуванням один одного. Почавши спільне життя, молодята з подивом виявляють, що їх обранець сильно відрізняється від образу, створеного в їхній уяві.

У цей період відбувається більш глибоке знайомство з родичами і друзями один одного, які можуть «підливати масла» в вогонь подружніх конфліктів. Тому в якості необхідного елемента сімейної системи необхідно поступово вибудувати чіткі межі між сім`єю і зовнішнім світом і встановити правила їх взаємодії. Без цього практично неможливо рухатися далі тому постійне втручання друзів і родичів кожного з подружжя руйнує крихкий сімейний світ, налаштовуючи подружжя нема на зближення, а на віддалення один від одного. Сімейних психологів добре відомий той факт, що якщо на психологічну консультацію приходить тільки один член сім`ї, то навіть фахівцеві важко втриматися від того, щоб не підтримати саме його точку зору на конфліктну ситуацію. Об`єктивний погляд може народжуватися тільки в спільному обговоренні проблеми, що склалася, а все однобокі суб`єктивні думки краще не домішувати до напружених відносин.

Криза цього етапу важко не помітити, тому що він пов`язаний з егоцентризмом подружжя та їх невмінням знаходити компромісні рішення. На цьому етапі без конфліктів складно бути щирими у своєму ставленні до тих чи інших завдань, а щирість - важливий елемент подальшого розвитку відносин. Тому в кожній парі необхідно напрацювати різні засоби нормалізації відносин - терпіння, діалог, почуття гумору, інтимність, спільне дозвілля, вміння робити подарунки, розумний відпочинок один від одного і ін ..

Наприклад, одну подружню пару, яка має двох немаленьких дітей і 20-річний стаж подружнього життя, довелося повертатися до етапу конфронтації через 20 років, тому що він був пропущений, і відносини не могли просунутися далі. Таке буває, коли один з подружжя повністю погоджується зі стилем життя, який пропонує інший. Нерідко це пов`язано не з тим, що «все влаштовує», а з поганим розумінням людиною себе і своїх потреб. Коли людина дорослішає, стає більш впевнений в собі і соціально успішний, у нього можуть проявитися особистісні потреби, що не збігаються з поглядами другої половинки. А другому чоловікові дуже непросто знайти в собі сили для змін і компромісів через такий тривалий період стабільного життя. Ось і починається етап конфронтації із запізненням на 20 років.

III. Пройшовши цю кризу, подружжя переходять на етап компромісів. Протистояння закінчується іноді поступово, а іноді різко. Іноді, після чергового конфлікту, людина раптом розуміє, що, не дивлячись ні на що, не хоче втрачати свою другу половинку, готовий йти на поступки і пропонувати варіанти вирішення. Згодом, з`являється розуміння один одного, що стійко веде до згуртування пари. Ступінь душевної близькості подружжя збільшується.

Якщо на попередньому етапі шикувалися сімейні кордону, то на цьому етапі відбувається становлення рольової моделі сім`ї. В історії існувало кілька сімейних моделей: матріархат, патріархат і егалітарна сім`я. Не будемо глибоко вдаватися в дослідження цих моделей, скажімо тільки, що сучасна міська сім`я тяжіє до егалітарної моделі відносин, в якій обоє мають рівні привілеї, права та обов`язки.

Розподіл і прийняття нових ролей впорядковує життя в родині, відносини стають більш конструктивними. У цей період подружжя починає краще розуміти і поважати один одного. Приходить чітке розуміння, що копіювати батьківську сім`ю в нових відносинах непродуктивно і безглуздо. Починається спільне будівництво нової сім`ї, несхожою ні на кого, зі своїми ритуалами, традиціями, звичаями і смаками. Вершиною цієї стадії є стабільність у відносинах, яка все менше залежить від сторонніх зовнішніх впливів.

Цей етап може бути досить тривалим, але і він завершується кризою, якщо інтуїтивно приходить розуміння того, що для розвитку відносин недостатньо просто впорядкованої і організованою сімейного життя. Ригідність в сімейних відносинах, жорстке закріплення ролей призводить до втрати енергії почуттів і створює умови для розквіту нудьги і рутини. Але залишається не в повній мірі реалізована потреба в глибині і змістовності відносин.

«Начебто все добре, але чогось не вистачає» - нерідко говорить хтось із подружжя напередодні кризи третього етапу. «Щось треба робити - чи то ще одну дитину народити, то чи роботу змінити ....» Іноді може навіть з`явитися крамольна думка: «А чи не завести мені новий роман?» Якщо подібні переживання одного чоловіка не байдужі другого, то перехід до наступного етапу незабаром відбудеться.

IV. Проходження цієї кризи допомагає парі перейти на наступний етап розвитку подружніх відносин - етап зрілого шлюбу.

Змістовність відносин проявляється тим яскравіше, чим повніше розвивається здатність подружжя до децентрації на позицію один одного. Саме тоді відбувається прийняття іншого таким, яким він є. Відбувається становлення зрілого подружнього «Ми». Причому це «Ми» стає настільки важливим членом сім`ї, що подружжя приділяють йому окрему увагу і обтяжують окремими завданнями. На цьому етапі відбувається становлення сімейної системи або сім`ї, як системи. У такій системі всі соціальні завдання дуже впорядковано розподіляються і вирішуються членами сім`ї, велика увага приділяється внутрішньому клімату сім`ї та міжособистісних відносин. Рівень почуттів подружжя один до одного тут має велику глибину, силу і сталість, ніж на стадії закоханості (хоча на стадії конфронтації може виникнути відчуття, що колишні почуття втрачені і більше не повернуться). На цьому етапі відносин джерелом сильних почуттів в подружній парі можуть бути навіть ті ситуації, які спочатку відносин їх руйнували, наприклад, вирішення побутових завдань, подолання проблем виховання і оздоровлення дітей, житлові проблеми і т.д .. Подружжю хочеться більше бути разом і поділяти один з одним будь-які події та переживання.

Відео: Наука про душу - 40. А. Гордон | Анна Варга. Типи сімейних відносин і їх вплив на виховання дітей

На цьому етапі практично сходить нанівець конфліктність у відносинах. Подружжя вже не сваряться і не з`ясовують стосунки - вони розмовляють, в крайньому випадку - сперечаються.

Але час йде і приходить розуміння того, що крім «Ми» існує ще й «Я» кожного з подружжя. Тобто у кожного чоловіка залишається якийсь свій нереалізований в рамках цього «Ми» потенціал. Таким чином, назріває криза потреби в розвитку особистості одного, а частіше (що характерно саме для тих, хто дійшов до цієї стадії відносин) - подружжя.

V. Прийняття цієї потреби в розвитку особистості переводить подружжя на наступний етап - етап експериментування з незалежністю. Нерідко цей етап збігається з кризою середини життя. Тут напрямок енергії подружжя в сторону особистісного зростання вже не сприймається ними як хвороблива перешкода для розвитку відносин в парі. Більш того, приходить розуміння того, що живильним середовищем для розвитку відносин є особистісний розвиток кожного. Подружжя можуть менше часу проводити разом, і, якщо це окремо прожите час позитивно наповнює одного чоловіка, то другий відчуває при цьому не менше задоволення. Ось воно - то час, - коли люди можуть щиро порадіти успіхам один одного.

Коли існує стійке сильне «Ми», і «Я» кожного чоловіка теж активно розвивається, все-таки ще є їжа для кризи. Криза цього етапу пов`язаний з тим, що відносинам в парі стають тісні сімейні завдання - їх стає занадто мало для такого потужного об`єднання, як «Ми». Виникає запит на пошук області застосування відносин.

VI. Останній етап - етап «ренесансу» (відродження) подружніх відносин починається тоді, коли створення глибоких зрілих відносин перестає бути метою подружньої пари, а стає засобом для чогось більшого. Як би не пишномовно це звучало, але можна сказати, що відносини в парі на цьому етапі наближаються до реалізації своєї життєвої місії - тобто вищого сенсу їх створення. Як правило, цей сенс лежить за межами сім`ї і є суспільно значущим.

Напевно вам зустрічалися такі подружні пари в вашому місті, а може і серед ваших родичів. Це люди, з якими завжди приємно перебувати поруч, незалежно від їх віку та роду діяльності. Їхні стосунки несуть потужний заряд тепла і доброти. Для багатьох людей подібні пари є культурним еталоном подружніх відносин, тому такі відносини виконують виховну і навіть освітню функцію. Вони дуже близькі до казкової мрії дитинства: «вони жили довго і щасливо і померли в один день».

Ось такі непрості і захоплюючі події можна прожити, вкладаючись у розвиток подружніх відносин. Це не єдиний шлях самореалізації в житті, але це шлях, який дозволяє прожити життя зі зростаючим почуттям любові в серці.