Піти або залишитися? Коли розлучення неібежен?

Якщо двоє не знають, як їм жити далі, це не обов`язково має означати кінець їхнього подружнього зв`язку. Може, їм варто скористатися послугами професійного психотерапевта ...
У консультації з питань шлюбу і сім`ї Анна заридала. Андрій сидів прямий, як свічка, і дивився в бік. З шепоту, заїкань, плачу і пристрасних монологів психотерапевт поступово вловив, що Андрій, мабуть, змінює тільки тому, що йому бракує ніжного участі дружини. А ще від уваги психолога не вислизнуло і те, що в Ганні ховається розважлива жінка, яка вміє відстоювати свої інтереси. Якби обидва бачили те, що бачить третій, вони б давно припинили протиборство і взялися за вирішення проблеми. Коли, власне, почався їхній розлад і чому? І чого вони хочуть один від одного? Оскільки вони самі ніяк не можуть розпочати діалог, то і вирішили скористатися послугами фахівця.

Відео: Наталія Толстая. Розлучення - початок нового життя

потрібно психотерапевт

У психотерапевті потребують багато подружніх пар. Ці професіонали вступають на сімейний ринг, щоб насамперед розняти ворогуючих подружжя, дати їм можливість прийняти рішення на тверезу голову.
На жаль, саме те, що на самому початку любові здавалося подружжю таким привабливим один в одному, з плином часу може перетворитися в проблему. Справа в тому, що підсвідомо ми найчастіше вибираємо один одного за принципом: і інтереси у нас схожі, і недоліки збігаються. Спочатку дійсно було добре, проте з роками подружжя розвиваються, змінюються їхні смаки та інтереси, потім починається розлад, і тоді кожен виявляє: то, що любиш ти, не люблю я. А потім настає момент, коли не знаєш, що робити далі. Так чи інакше через це проходять всі: перша частина відносин - це love story в рожевих тонах. Друга частина - реальність: мелодрама або сатира. Ось тут і слід володіти мистецтвом психотерапевта. Він повинен витягнути на світло історію життя і кохання цієї пари. Проте при пошуках такого фахівця потрібна велика обережність, оскільки психотерапевтом, консультують з сімейних питань, може, на жаль, назвати себе будь-хто. Заради обережності варто прислухатися до рекомендацій, а також не посоромитися прямо запитати у лікаря про його професійну підготовку. Нарешті, потрібно відоме мужність, щоб копатися в історії власної любові за допомогою сторонньої людини. Для зважилися на таке це часто остання спроба, що вживаються, зокрема, і для самовиправдання - мовляв, випробувані абсолютно всі засоби.
Викласти карти на стіл, як правило, коштує величезних зусиль. Особливо противляться чоловіки: довірити чужій людині найособистіше! Чому якийсь «психотехнік» зможе полагодити те, що зіпсували в своєму житті два її кращих знавця? Однак досвід показує: після курсу бесід з психотерапевтом більшість подружніх пар досягають успіху - залишаються разом. Іншим же залишається тільки одне - розлучення. Але і тут консультації - аж ніяк не марні клопоти: ті, хто розходяться з ясним розумінням своїх помилок, в наступний раз будуть розумнішими.
У лікарському кабінеті Анна і Андрій розповіли про речі, про які вони так відверто ще ніколи не говорили. Для Анни це стало єдиним місцем, де вона могла висловити свій розпач, своє горе. Раптом з`явився хтось, хто зняв з неї якусь частину відповідальності. Тепер вона почала спокійніше дивитися на багато речей. На Андрія ж благотворно діяв вже той факт, що вони знову пішли кудись разом, навіть якщо це і не було схоже на рандеву. Подружні пари, які тільки сваряться або, навпаки, страждають мовчки, не бажаючи порозумітися, втрачають ключ до розуміння один одного, стають недоступними один для одного і починають шукати щось на стороні. Або роблять вигляд, що шукають. Або шукає тільки один. Все можливо в складних взаєминах, в яких заплуталися двоє людей.
Хороший психотерапевт намагається підібрати до них відмичку. Не треба боятися, що, мовляв, один буде оголошений правим, а інший отримає наганяй. Психотерапія - це не суд. Головне тут - співчутливий інтерес до того, що відбувається в глибині душі двох людей, а також здатність психотерапевта поставити себе на «її» і
«Його» місце. У присутності співчуваючого третього сторони суперечки розмовляють спокійніше, менше вдаються до закидів, вони вже не так бояться болючих тем.
У якийсь момент Ганна і Андрій з подивом глянули один на одного: «Як, у тебе теж почуття, що тебе не люблять, що з тобою не рахуються?»

Відео: Психолог про розлучення: всі чоловіки рефлексують

Ці небезпечні непорозуміння

Майже у всіх випадках причиною накопичується озлоблення є непорозуміння. А часто і звичайне перенапруження від спроб втиснути розпадається любов в більш-менш прийнятні рамки. Саме тому в психотерапію подружніх відносин входять також питання сімейних обов`язків, поводження з грошима, присвячені житлових проблем і часу, що приділяється роботі і один одному. У подружніх взаєминах найчастіше обидві сторони є одночасно і жертвою, і винуватцем. Якщо, скажімо, дружина надто обсипає чоловіка знаками ніжності, він запекло бореться за дотримання дистанції, за незалежність. Але ж любов якраз і вимагає всього цього від обох сторін: і самостійності, і злиття. Психотерапія - це напружена праця, повний хвилювань. Спершу перед психотерапевтом виливають душу, малюючи головоломну картину з болю, принижень, звинувачень і виправдань. Потім починається глибинне дослідження: який (а) я як чоловік (а)? чому я став (а) таким (такий)? Любовні зразки і старий вантаж уявлень, що йде з дитинства, рідної домівки і юності, дають масу матеріалу для конфліктів. Той, хто все це зрозуміє, може зняти свою захисну маску або ж побачити кохану людину без спотворень. Наступний етап носить дуже інтимний характер. Потрібно знову налагодити п`ять найважливіших діалогів подружньої пари, основу яких складають тіло, почуття, мова, зміст і спільне час. В кінцевому підсумку виходить така подружня пара, яка здатна вирішувати проблеми у взаємодії, а не у взаємному протидії. Подружжя вчаться дивитися один на одного по-новому, розкривають себе з нової сторони, шукають нові шляхи, замість того щоб обривати свій зв`язок.

Відео: Як пережити розлучення з чоловіком по королівськи

Для чого потрібен сексотерапевт?

Якщо проблемою стає секс, то це зачіпає саму суть подружніх відносин.
Вона не хоче більше близькості з ним. Невдалі і швидкоплинні акти не доставляють їй ніякого задоволення. Вона стає все холодніше. А дух часу нашіптує: чи не мучтеся! почніть все спочатку! новий чоловік - нове щастя!
Сексотерапевт обережно розпитує подружжя про те, що їх єднає - кіно, театр, кухня, книги, друзі. Вони з кожним разом трошки краще пізнають один одного. Один раз вони вже виконали «домашнє завдання». Близькість без сексу. «Це був чарівний вечір, - каже вона. - По тілу розлилася теплота, я відчувала себе затишною і щасливою. Може бути, з часом все налагодиться ». Сексолог запитав чоловіка, скільки часу він готовий чекати. - «Скільки завгодно, якщо вона залишиться зі мною».

Не бійтеся почати нове життя

Тліюче почуття ще можна розпалити, образи можна пережити. Але ніхто не зможе вдихнути життя в мертву любов. Коли Олена і Денис вперше прийшли в консультацію, психотерапевт запитав їх: чого ви хочете від мене, що я можу для вас зробити? Олені хочеться ясності в тому, що стосується її почуттів. Але Олена вже сама прийшла до висновку: основа їх відносин зруйнована. Вона ніколи більше не буде просити про кохання. Вона хоче від життя більшого. Остання година присвячується ритуалу розставання. Кожен відповідає на три питання: з чим я охоче розлучаюся? з чим мені важко розлучатися? що я візьму з собою?
Після цього перші два питання потрібно відкинути, а третій долучити до нової життя.
А ось такою була найкоротша консультація. У кріслах в кабінеті сидить подружня пара, у віці приблизно 50 років. Вона - самовіддана домогосподарка з уже посірілим обличчям, він - розпещений успіхом бізнесмен. Зрозуміло, у нього є подружка. Через півгодини психотерапевт запитує чоловіка: «Ви любите свою дружину?» У тихому кабінеті гулко пролунало «ні».
З такою образливою відвертістю в першу ж годину бесіди лікар стикається рідко. Жінка мовчки встає і йде. На наступний день вона прийшла - з квітами в руках, з сяючим обличчям, ніби помолодшала років на десять - і сказала: «Дякую вам. Ви так мені допомогли. Я починаю нове життя ».
Анна і Андрій в присутності психотерапевта зійшлися на думці, що вони самі все зіпсували. Бурхливе студентське любов виродилася в дріб`язкову сварку. Він вирішує роз`їхатися і підшукати собі іншу квартиру. Анна теж вважає, що так буде краще. Вона відчуває полегшення, тільки трохи пригнічена.
І тут досвідчений психотерапевт, який, як завжди, виявляється дальновиднее своїх клієнтів, пускає в хід свій останній козир: «Добре, тепер ви знаєте, чого хочете, але як ви скажете про це вашому синові?» Для Андрія це питання прозвучало як сигнал тривоги . Він згадує: «Я ніби раптово прокинувся. Що ми робимо! Адже я не зможу назвати сина ніякої розумної причини, тому що її просто немає. Тому що це було просто безумство! »І все ж подружжя розлучилося. Обидва спілкувалися з друзями, жили з вірою в те, що життя ще може піднести їм якийсь сюрприз.
Що і сталося. Якраз на новосілля Андрія до них повернулася нехай зранена, але любов. Два роки по тому Ганна, тримаючи на руках восьмимісячну дочку, констатувала: «Нам довелося спершу розлучитися, щоб полюбити один одного знову».