Кризи молодої сім`ї. Як пережити?

Безліч труднощів супроводжує сім`ю на протязі її існування. Звичайно, проблеми у молодого подружжя і людей, які прожили разом понад 20-ти років різні. Так само, втім, як і у батьків однорічної дитини і батьків підлітка. Однак заперечувати їх існування, думаю, ніхто не стане.

Спробуйте згадати, а коли почалися ці злощасні «сімейні проблеми»? І, правда, коли ж вони починаються? Часом подружжю насилу вдається згадати, то час, коли їх не було зовсім, здається, вони були завжди.

Є широко відоме твердження - «критичні роки шлюбу - третій, п`ятий і восьмий». Однак, як показує досвід, нерідко сімейні проблеми слідують відразу ж за актом одруження.

Як правило, перші сімейні кризи відбуваються майже непомітно і, як ніби, самі собою припиняються. Так це ж природно, скажете ви, молоде, ніжне почуття, пристрасть, менша обтяженість побутовими проблемами, роблять людей більш терпимими один до одного. Однак, за даними соціологічного дослідження Французької Національної Академії Людини, число протиріч і пригніченого роздратування між молодим подружжям перевищує число аналогічних ознак сімейного кризи між подружжям, які перебувають у шлюбі більше п`яти років, в чотири цілих і шість десятих рази! Соціопсихологи причину такого вагомого відмінності пояснюють досить просто. Справа в тому, що в найбільш ранній період шлюбу молодята уникають суперечностей і критики, бажаючи, тим самим, зберегти доброзичливу атмосферу в сім`ї і не ранити почуття іншого. Після незначної кількості часу, приховані суперечності ростуть і подружжя виявляють, що легко і сильно дратуються, буквально, весь час, перебуваючи на межі сварки.

Роздратування зростає, конструктивних шляхів вирішення даної ситуації чомусь не знаходиться, в результаті подружжя або постійно скандалять, або хтось із них приносить себе в жертву «благополуччя» сім`ї. Від себе додам, нерідко кожен з подружжя свято вірить у власну «жертовність», не помічаючи «жертви» партнера. Обопільне обурення при такому розкладі, зрозуміло, наростає. На такому «сприятливому фундаменті» стрімко надбудовуються нові і нові труднощі, і ось вже не видно рятівного світла за нагромадженням хитросплетіння людських відносин.

А з якими ж труднощами, власне, стикаються молоде подружжя і як їх подолати, уникнувши досить драматичних наслідків?

За миновании перших місяців шлюбу, молодята стикаються з необхідністю формування внутрішньосімейних правил і порядків, в першу чергу, так званих, зовнішніх правил, тобто хто і за що в сім`ї відповідає (хто забирається, хто готує, хто гроші заробляє, хто купує продукти, хто організовує відпочинок і т.п.). І про ці речі варто домовитися, не боячись висловлювати свою критику і незгоду. Причина виникнення розбіжностей дуже проста, справа в тому, що кожен з подружжя приходить в нову сім`ю з родини батьківської, в якій всі ці правила і порядки давно встановлені, і головне, працюють. Добре, якщо з досвіду життя в батьківських сім`ях подружжя не сильно відрізняються один від одного, тоді їм легше буде домовитися.

Але що робити в тому випадку, коли домовитися не виходить? Спробуйте пограти в сімейні правила і ролі. Наприклад, у вас є певний «пункт» сімейних правил, по відношенню до якого ви з чоловіком дотримуєтеся прямо протилежних точок зору. Один з варіантів - помінятися точками зору і з усім завзяттям і численними аргументами доводити опонентові, що він ... прав. Інший варіант - прийняття обох точок зору, тільки тиждень ви живете «за чоловіком», а тиждень «за дружиною». І так протягом місяця. Сенс цієї психологічної техніки полягає в тому, що ситуація з конфліктної переходить в ігрову, тим самим знижується напруга. Одночасно з цим у вас з`являється можливість відчути позицію чоловіка, а не просто «твердо стояти на своєму». А головне, завдяки такій грі, кожному з молодят легше буде зрозуміти, де істинно його позиція, а де відстоювання правил винесених з батьківської системи, що, в свою чергу, полегшить формування унікальних для кожної сім`ї власних правил.

Нерідко в подружній парі виникає такий, по суті, неконструктивний питання «хто в родині господар?». Неконструктивний він з тієї простої причини, що, насправді, для успішного функціонування сім`ї необхідно поділ обов`язків і пріоритетних сфер, а отже, і відповідальності між подружжям. У більшості випадків, боротьба за абсолютне лідерство властива чоловікам. Як шлях вирішення, сімейна психотерапія пропонує довести дану ситуацію до абсурду, тобто визнати владу чоловіка в усьому. Надайте йому право приймати кінцеве рішення про те, які продукти купувати, як часто мити підлогу, який ганчірочкою протирати пил, класти в суп петрушку чи ні, яку програму дивитися, як вам підстригтися, а також яким лаком фарбувати нігті, що надіти сьогодні на роботу і коли з неї повернутися. Не соромтеся дзвонити йому на роботу, якщо щось забули запитати будинку. Повірте мені, через деякий час чоловік завиє від своєї абсолютної влади і іншими очима подивиться на можливість конструктивного діалогу.

Однак, в сімейному житті є і такі суттєві речі з приводу яких домовлятися складніше. Наприклад, правила сексуальної поведінки. Наведу класичний приклад з практики відомого російського психотерапевта Анни Яківни Варги: дівчина виховувалася в такій сім`ї, де мама зустрічала тата завжди бездоганно одягнена, на підборах, з відповідним макіяжем. Така дівчина знає, що це нормальна поведінка і не треба ходити вдома в халаті і тапках, ображаючи тим самим погляд чоловіка своєї непрібранностью. А молода людина виріс в іншій родині. На підборах і нафарбована - була, припустимо, його перша вчителька, яку він ненавидів лютою ненавистю. А його мама була вдома м`яка така, ходила в халаті і тапочках, і йому дуже добре і спокійно було. І ось дружина чекає чоловіка з роботи, думає, що вони зараз чудово час проведуть разом. А він, побачивши її, запитує: «ми що, йдемо в гості?». «Не хоче мене. Може, вже розлюбив? », Думає дівчина,« візьмемо на замітку, підемо в гості »». Потім вона хворіє, ходить в халаті і в капцях, не подобається собі жахливо, самопочуття огидне. Чоловік думає: «Нарешті-то дружина вдома» і починає до неї приставати. «Ось скотина, я вболіваю, а він ...» Звичайно, ця історія дещо перебільшена, сексуальні відносини куди багатогранніше, ніж показані в даній історії. По суті, це друга мова, якою спілкуються подружжя. Нерідко в ліжку вони поводяться аналогічно тому, як відчувають себе в сім`ї. Часом в сексуальній поведінці партнера не важко побачити негласне послання про те, що його не влаштовує, чого не вистачає, на що він ображений в сімейному житті. Однак в наведеному вище прикладі міститься дуже, на мою думку, цінне спостереження, що стосується мами вашого обранця. Варто звернути пильну увагу на цю жінку і на її відносини з сином. Адже, в деякому сенсі, мама вашого чоловіка була першою жінкою, яку він побачив, поруч з якою він жив, навчався спілкуватися і формувався, як особистість протягом довгих років.

Хочемо ми того чи ні, але мати для чоловіка є, в даному разі, архетипом жінки. Звичайно, все вищесказане зовсім не означає, що дружині слід ідеально скопіювати свекруха, відмовившись від власної індивідуальності, забезпечуючи тим самим мир і спокій в родині на довгі роки. Скажу більше, таке бездумне наслідування може бути дуже небезпечно для шлюбу. Справа в тому, що відносини з мамою складаються у кожного чоловіка по своєму і далеко не завжди, вони безхмарні і гармонійні. Наприклад, якщо чоловік багато конфліктує з матір`ю, можна бути впевненим, що таке конфліктне взаємодія з жінками, швидше за все, буде перенесено і в подружні відносини. В даному випадку наслідування свекрухи швидше посилить конфлікт в шлюбі. Однак якщо проаналізувати конфліктні точки в батьківській родині чоловіка і вміло обходити їх в стосунках пари, ви, дійсно зможете уникнути багатьох труднощів у взаєминах. Розглянемо іншу, діаметрально протилежну ситуацію, коли відносини вашого чоловіка з матір`ю настільки ніжні і близькі, що часом створюється відчуття єдиного організму, окремі частини якого самостійно просто нежиттєздатні. У психотерапії такі відносини носять назву «сімбмотіческой зв`язку». Такі чоловіки дуже залежні від дружини, ревниві, справжні власники, які звикли до повного володіння своєю жінкою. У такому шлюбі жінка ризикує своїм особистою свободою дуже сильно, до того ж свекруха цілком природно буде порушувати кордону молодої сім`ї, на увазі симбіотичності відносин з сином. Це, насправді, дуже не просте для вирішення ситуація тому універсальні поради тут, звичайно, не доречні. Добре якщо ви усвідомлюєте існування такого симбіозу між матір`ю і сином, це дає певну гнучкість у відносинах і додаткове розуміння багатьох вчинків і реакцій чоловіка. Більш того, для багатьох жінок це зручна і бажана форма відносин. У будь-якому випадку, пам`ятайте, у відносинах чоловіка з матір`ю ховається безліч причин подружніх конфліктів, а отже і їх рішень.

Тепер, ви володієте достатнім знанням про перше кризах сімейної життя і найбільш поширених причинах їх виникнення. Знання, як відомо, сила. Вміючи керувати такою силою, ви зможете уникнути багатьох конфліктів і зробити своє життя в шлюбі більш гармонійним і насиченою. Щиро бажаю удачі.