Криза сімейних відносин, не впадати у відчай, а діяти!

Відео: Криза у відносинах. Що робити? Сімейний криза. Пропав інтерес.Експерт в стосунках

Криза сімейних відносин ..., деякі сім`ї можуть уникнути його. Звідки він виникає, адже зараз більшість пар одружуються по любові, чому між люблячими людьми виникає розлад?

Витоки кризи сімейних відносин

Слово «криза», звичайно, лякає, але так чи «страшний чорт, як його малюють». Давньогрецький корінь слова «криза» означать «поворотний рішення», а в японській мові «криза» і «можливість» позначаються, одним словом. Тобто криза, і в тому числі, криза сімейних відносин, зовсім не кінець всьому, а, швидше за все, можливість щось змінити, повернути «сімейний човен» по якомусь іншому, більш вдалому напрямку.

Причини появи кризи в сімейних відносинах

Нічого не виникає на порожньому місці, і причини для кризи сімейних відносин, звичайно, існують. Їх може бути одна або кілька, розглянемо найпоширеніші з них:

Прочитана книга відкладається

Зниження інтересу подружжя один до одного виникає зазвичай після декількох років сімейного життя. Двоє, цих колись шалено закоханих людей, для яких кожен день приносив дивовижні і прекрасні відкриття один в одному, через кілька років спільного життя розуміють, що вивчили свого партнера достатньо добре, щоб не чекати від нього нічого нового, ніяких сюрпризів і приємних несподіванок.

Спрацьовує, так званий, ефект «прочитаної книги». Так, книга була цікавою, улюблені місця навіть перечитати по кілька разів, але вона прочитана і відкладена, перечитувати знову її не хочеться. Мало хто пари можуть уникнути цієї буденності сімейного життя. Саме в такий час чоловік, рідше дружина, починають шукати нові відчуття і пригоди.

Закиди і претензії

Ніщо так сильно не сприяє виникненню кризи в сімейних відносинах, як взаємні докори і претензії. До речі, така ситуація може розвиватися навіть в найперші роки сімейного життя. Закиди і претензії з обох сторін можуть бути по самим незначним, дріб`язковим приводів: розкидана одяг чоловіка, довгі збори дружини на якийсь спільний захід, і так далі, і тому подібне. «Тебе вічно потрібно просити по десять разів про те, щоб ти щось зробив», «ти, знаєш, що це я не люблю на сніданок», такі, або подібні фрази, вимовлені з роздратуванням і невдоволенням, стрімко наближають криза в сімейних відносинах. У спільному житті виникає своєрідна «пилорама», де подружжя постійно «пиляють» один одного, викликаючи почуття глухий взаємної неприязні.

Відсутність загальних інтересів

В якийсь час обоє розуміють, що у них вичерпалися теми для взаємних цікавих розмов і обговорень. Залишилися тільки необхідні, нудні теми: обговорення сімейного бюджету, плани на літній відпочинок, якісь новини про родичів і друзів, шкільні успіхи або невдачі дітей. І навіть ці теми можуть не об`єднувати, а викликати роздратування при обговоренні. Різні позиції на витрачання грошей, різні думки з приводу літнього відпочинку, протилежні думки щодо виховання дітей, невдоволення ставленням чоловіка до родичів дружини, і навпаки. І взагалі, подружжя раптом виявляють, що на багато речей і події у них різні погляди. Особливо, таке часто трапляється, коли професійне життя чоловіка і дружини відбувається в ніяк не пов`язаних один з одним сферах. Відсутність взаємних інтересів дуже часто стає початковим етапом кризи в сімейних відносинах.

Випробування і потрясіння

Іноді криза в сімейних відносинах може викликати якесь трагічна подія, несподівані або затяжні фінансові проблеми, що порушують спокійний побут сімейного життя. Це можуть бути: хвороба чоловіка, дружини, дитини, трагічна смерть близької людини (не дай бог, дитини), раптове або тривале погіршення фінансового становища сім`ї. Будь-яке випробування, що випало на долю родини, по ідеї, повинно об`єднувати близьких людей, щоб разом протистояти біді. Але так відбувається далеко не завжди: чоловік впадає у відчай і опускає руки під час тривалої хвороби дружини, дружина звинувачує чоловіка в хвороби або каліцтво дитини, обидва звинувачують один одного в погіршенні матеріального становища сім`ї. Така криза в сімейних відносинах, якщо подружжя не знайдуть в собі сили, подолати його, часто закінчується розлученням.

народження малюка

Таке радісна подія, як народження дитини, теж може викликати кризу сімейних відносин. Навіть самий спокійний малюк повністю змінює життєвий уклад молодої пари. Стають неможливими звичні відпочинок і розваги, додається домашньої роботи, можуть бути безсонні ночі, дні, коли мама нічого не встигає, а тато, в зв`язку з цим, дратується. Постійна втома, безсонні ночі, неможливість вільно розпоряджатися часом відпочинку, можливі проблеми зі здоров`ям дитини, матері - все це накопичується, як сніжний ком, викликаючи взаємне глухе роздратування про подружжя, яке часто стає причиною кризи сімейних відносин.

Існують і інші причини кризи сімейних відносин, наприклад, зрада або зради одного з подружжя, але ці причини, в основному, є наслідком основних перерахованих вище причин.

Психологи називають кілька етапів сімейних отншеній, коли кризи трапляються найчастіше.

Ознаки кризи, що насувається

Ще в ХІХ столітті в своєму романі «Анна Кареніна» Лев Толстой написав про сімейні стосунки «всі щасливі сім`ї щасливі однаково, кожна нещаслива, нещасна по-своєму». І тим не менше, загальні принципи і закономірності кризи, що насувається в сімейних відносинах, існують.

• Постійні розбіжності, суперечки, сварки, причому суперечки з будь-якого, навіть незначного приводу, де кожен намагається відстояти свою думку, не звертаючи уваги на аргументи іншої сторони. Або навпаки, повну байдужість подружжя один до одного, відсутність будь-яких з`ясувань відносин,
• Ухвалення або спроби прийняття серйозних сімейних рішень одним із подружжя одноосібно. Причому, фрази «не втручається, я все вирішу сам (сама)», «це моє рішення, і крапка», «я вже все вирішив (вирішила), відчепися», говорять про те, що з думкою другого з подружжя не збираються рахуватися,
• Постійні суперечки з приводу поділу домашніх обов`язків, коли чоловік і жінка постійно перекладають один на одного сімейні справи і питання по спілкуванню з дітьми та їх вихованню,
• Рідкісна інтимна близькість або її повна відсутність, якщо це не пов`язано з якимись проблемами здоров`я,
• Відсутність бажання у одного, або обох подружжя проводити разом вільний час, коли кожен відпочиває сам по собі, аж до роздільного проведеного відпустки,
• Чоловік або дружина постійно затримуються на роботі, часто працюють у вихідні, або присутні постійні виклики на роботу в неробочий час, часті відрядження. Якщо це не пов`язано з особливим характером роботи одного з подружжя, то причин такого «трудоголізму» може бути дві: роман на стороні або небажання перебувати вдома, де настільки напружена або нудна обстановка, що робота здається миліше сімейних «принад».

Перемогти кризу і зберегти сім`ю

Криза сімейних відносин, зовсім не привід для розставання і розлучення. Багато сімей проходять кризу або кризи в сімейному житті, навіть не підозрюючи про них. Вони просто разом борються за збереження сім`ї, намагаються навчитися розуміти один одного, разом долають «рифи і підводні скелі» сімейного життя. Ось кілька простих порад про те, як подолати кризу сімейних відносин, правильно його пройти, зберегти сім`ю і навіть поліпшити «погоду в будинку».

Відео: Подружні стосунки. Психологія відносин в сім`ї. Психолог Ганна Оголь

Вчитися розмовляти потрібно не тільки малюкам

Основна частина проблем сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою до фахівців, полягає в складності спілкування один з одним. Під час кризи в сім`ї подружжя здебільшого ображено мовчать, а якщо починають з`ясовувати стосунки (саме з`ясовувати стосунки, а не намагатися розібратися в тому, що з ними відбувається), то це традиційно закінчується скандалом. Ось простий приклад: чоловік приходить з роботи, дружина зустрічає його підкресленим ігноруванням і крижаним мовчанням. Вона вважає, що чоловік повинен розуміти, в чому він завинив.

А він не розуміє і судорожно намагається згадати, чим знову незадоволена дружина. На думку йому приходять кілька причин або, взагалі, жодної, а вона мовчить. Напружена ситуація в родині так і не дозволяється, чоловік так і залишається в невіданні щодо своєї провини, а дружина залишається зі своєю невисловленого образою, яка продовжує жалити, як скорпіон. Є така східна мудрість, в якій говориться, що «ображатися, це означає карати себе за чужі помилки». Тому всі свої образи, претензії, нерозуміння якихось вчинків партнера потрібно обговорювати, намагатися зрозуміти, тобто, розмовляти один з одним, але саме розмовляти, а не лаятися, висловлюючи претензії і не слухаючи доводів співрозмовника.

З`ясування відносин не привід для скандалів

Отже, зрозуміло, що з`ясовувати стосунки подружжю потрібно, і не тільки під час сімейних криз. Але щоб, з`ясування стосунків не переростало в банальний скандал, психологи радять враховувати кілька основних правил поведінки під час таких непростих діалогів:

1. Якщо ви припускаєте серйозно про щось поговорити з партнером, висловити йому свої претензії, спробуйте спочатку все, що ви збираєтеся йому сказати, викласти на папері. По-перше, ви приведете в порядок свої думки і написавши претензії, краще запам`ятайте те, що хотіли сказати. А по-друге, виклавши все спочатку на папері, ви частково «випустіть пар» свого невдоволення, і будете набагато спокійніше при розмові,
2. Висловлюючи претензії, не узагальнюйте їх, тобто не потрібно говорити «ти завжди ...», «скільки б я не говорила тобі, ти ...»,
3. Під час розмови не ображайте партнера, не називайте його образливими і лайливими словами, типу «ти, як ідіот ...», «такий тюхтій, як ти ...», і тому подібними. В даному випадку, пам`ятайте правило «не говори іншому того, що ти не хочеш почути на свою адресу»,
4. Чи не висловлюйте свої претензії і критику партнера на людях. Це дуже прикро, чути про себе неприємні речі при сторонніх, навіть якщо ці висловлювання справедливі,
5. Намагайтеся уникати тим, які безпосередньо не стосуються ваших сімейних проблем, але при обговоренні яких, вам ніколи не вдавалося досягти консенсусу. Наприклад, думка про вашій подрузі або другу чоловіка, про якомусь родича, про чиєсь начальника, у вас повністю протилежні, ну і бог з ним, не сперечайтеся ще через це, нехай кожен залишається при своїй думці,
6. Намагайтеся не тільки висловлювати свої претензії, а й почути партнера, уважно поставтеся до його словами, висловлювань, поясненням. Постарайтеся поставити себе на його місце, можливо частина ваших претензій до нього необгрунтована або «притягнута за вуха».

Відпочити один від одного іноді корисно

Під час сімейного життя подружжя багато часу проводять разом, втім, адже саме для того вони і створювали сім`ю. Але кожній людині іноді хочеться побути на самоті, поміркувати, привести в порядок свої думки, зайнятися своєю улюбленою справою, це цілком природне бажання. Сучасне життя пропонує надто багато спілкування і іноді від нього просто втомлюєшся. Тому у кожного з подружжя в квартирі має бути свій особистий простір, куточок, де б він міг побути на самоті. І кожен з партнерів повинен поважати таке бажання іншого відпочити і побути на самоті.

Те ж саме відноситься і до відпочинку. Подружжю, постійно проводять відпустку разом, іноді корисно провести його нарізно. Наприклад, чоловікові з`їздити з друзями-чоловіками кудись на відпочинок, а дружині з подругою або подругами. Не потрібно боятися такого роздільного відпочинку, звичайно, якщо це не стало постійним. Чоловік і дружина трохи відпочинуть один від одного, швидше за все соскучатся, з`являться нові враження, нові теми для розмов. Таке нетривале розставання іноді допомагає поглянути один на одного іншими очима і запобігти кризі сімейних відносин.

Незнайомий близька людина

Після декількох років сімейного життя, подружжю починає здаватися, що вони знають свою другу половинку вздовж і впоперек. Де вони зазвичай бачать один одного? Після роботи, коли обидва втомлені і, можливо, трохи роздратовані від важкого робочого дня, на спільних святкових заходах, де ваша половинка, зовсім не душа компанії. Спробуйте побачити вашого партнера в незвичній для вас обстановці. Може бути, заїхати за чоловіком на роботу, і несподівано побачити в своєму чоловікові зовсім іншого чоловіка, енергійного, підприємливого, ділового, шанованого і такого привабливо незнайомого.

А чоловікові хоч раз побувати там, де його дружина проводить час без нього, на якихось її заняттях: спортивних, танцювальних, будь-яких інших. Можливо навіть, хоч раз, напроситися на її посиденьки з подругами. Цілком ймовірно, що він теж побачить перед собою іншу жінку, захопленість, дотепну, розкуту, що подобається іншим людям (і не тільки чоловікам). Поглянути на свого партнера з іншого, незнайомій вам боку, буває дуже корисно, коли здається, що криза в сімейних відносинах неминучий.

Здатність прощати і приймати вибачення

Часто пари розпадаються, тому що один з партнерів, або обидва, не хочуть або не вміють прощати, причому, прощати не якісь глобальні злочини, а звичайні проступки,

помилки, образи. Потрібно навчитися прощати кохану людину. Згадайте, скільки всього ми прощаємо нашим дітям, а хіба ваша друга половинка менш улюблена, адже це ваш рідний і близький чоловік, якого ви самі полюбили і вибрали.

І вибачення, і каяття партнера потрібно теж приймати правильно. Не відповідати на вибачення «так, пішов (пішла) ти!», А потім ображатися і не розмовляти декілька днів. Зрештою, винуватому набридне відчувати себе винуватим і вимолювати прощення, і ситуація з вибаченнями і прощенням зайде в глухий кут. Якщо ви не готові пробачити чоловіка (дружину) в той момент, коли проситься прощення, можна просто сказати: «Почекай, дай мені час трохи заспокоїтися, подумати і охолонути». Уміння прощати - якість розумного, морально сильного і великодушного людини.

Відмова від інтимної близькості прискорить кризу в сім`ї

Інтимна близькість скріплює зв`язок між чоловіком і дружиною і відмова від неї тільки прискорить кризу сімейних відносин. Намагайтеся не сваритися на ніч і не відмовляйте чоловікові (дружині) в інтимній близькості. Дуже часто хороший секс гасить як вода, вогонь взаємного невдоволення. Недарма кажуть, що «нічна зозуля денну перекукует», тобто після ночі любові, найчастіше, настає згоду з багатьох, раніше викликало суперечки, питань.

На закінчення хочу сказати, що ідеальних рішень щодо запобігання сімейного кризи, немає. Але опускати руки і здаватися, коли сімейний човен готова перевернутися, не варто. Можливо, щоб подолати кризу в сімейних відносинах і вийти з нього, не втративши близької і коханої людини, буде потрібно багато часу і зусиль. Іноді здається, що легше сказати собі: «це не мій чоловік, не моя доля і краще розлучитися».

Але ж ви любили цю людину, коли створювали з ним сім`ю і, швидше за все, любите і зараз, невже не варто поборотися за свою любов і все те хороше, що було між вами. І де гарантія, що в нових відносинах, через якийсь час, ви знову не думаєте, що це не ваш чоловік. Так можна шукати «свого чоловіка» до нескінченності і ніколи не знайти. Криза сімейних відносин ..., навіть в цьому словосполученні є надія, значить, сімейні відносини є, а будь-яка криза можна подолати.